avectoi17’s blog

関西の大学2年生!私の思惑ブログ。

つかれた!!!

 

12月1月で頑張ってきたあれこれが全部無駄になった~~

ってなって本当に精神が全部崩壊しそうになった。

 

悔しさと悲しさと怒りと疲弊が全部一気に襲ってきて

本当に頑張る気力もなくなって頑張りたいこともたくさんなのに頑張りたくなくて、

全部放り出したくて、全部全部私の生活から排除したくなるくらいには本当に嫌になったし、頑張る希望みたいなのが全部閉ざされたように感じて5階の自室から飛び降りたくなるくらいには本当に病んだ。

 

でもでもでも、私にはそう「しんどい」「辛い」「やめたい」「苦しい」「大変」「悔しい」そう、言える相手がいる。

そう吐き出せる人がいるだけ本当に幸せで、それをそのまま受け取ってくれる人がいて、よく頑張ってるよって認めてくれる人がたくさんいて、それだけで頑張ってきてよかったって思った。

 

私の頑張りがあっていたのかどうかはわからんけど、私は合ってると思って信じて疑わないけど、でも私なりに頑張ってきたのは自信を持って言える。

 

「頑張ってきた」そう胸を張って言える私自身を認めてあげたいし、よくやってるよって声をかけてあげたい。

 

 

あの先輩は電話繋げるとずーっと話を聞いてくれて、号泣したり大爆笑したりって寝る時間を惜しまず付き合ってくれて、結局深夜2時から始めた電話を朝の5時半に終わらせてしまうほどにお世話になった。

悔しくて悔しくて全部全部悔しくて、本当に悔しくて仕方なくて、それと共に悲しいし辛いし、どうしたらいいのか本当に先が見えなくて困っているところだけど、たくさんの人が助けてくれて、たくさんの人が話を聞いてくれて、少しでも先を見えるように手を差し伸べてくれて、頑張りを認めてくれて、すんって楽になって心が軽くなって、「頑張れない」が減って「頑張る」を増やす余地を作ってくれて。

 

だからその「頑張れない」が減った分、「頑張る」を増やすべく、なんとか自分を鼓舞して隙間を埋めるかのように「頑張る」への意欲を掻き立てているところ。

 

普段お酒飲まない私があれこれ考えて書いてるうちに3缶をあけてしまったくらいには思い病んでしまったけれど、それでも頑張る理由は確かにあって、私が頑張らないととも思うし、それだけじゃなくてなんとかうまくやりたい、その思いがいっぱいで。

前回できなかったことをしっかりとやりたいし、各々がやりたいことをしっかりと実現できる環境づくりをしたいし、全員が高いモチベーションを保ってポジティブな気持ちをもって参加できるような、そんなところにしたいっていう自分の軸は今も変わらないからこそ、だからこそ、全力で頑張りたい。手を抜きたくないし、自分の都合だけで動きたくない。

 

頑張るし、めっちゃ頑張るし、まだまだ頑張れる余地はあると思うし、私ならまだやれると思ってる。自分を信じて、限界突破のちょうどよいタイミングだなと思えるようになってきた。

 

間違いなく前を向けた。

あとは頑張るだけ。

エネルギー切れになりながらでもいい、全力で頑張る。

休んでもいいし、一回止まってでもいいから、頑張り続けたい。

頑張り続けたいんだ。

 

ここで頑張った!!あれとこれとね!って言えるようになりたい。

その未来を思い描いて、みんながここに来れてよかったって思えるように、あっちこっち頑張るって決めた。

投げ出したいし、本当に全部放り出したいけど、でもそれでも頑張りたいって今思えてる。ちょっとは大人になれたかな。

ひとつの学びだよね、うんがんばる!!!!