「あなた」はもしかしたらこれらを読んでいるのかなぁって想像する。
だってパソコンのデスクトップにショートカット入れちゃってるくらいに私のファンなんだから笑
「あなた」に届け！って思って書いてるわけじゃなく、冷静に自分を分析した結果ね、落ち着いて文に起こしてみただけなのね。
私は「あなた」には嘘をつかなくなった。強がることも減った。
「あなた」の前ではただただ素直な私がいただけだった。
それがいいものでも悪いものでも関係なく、あんなに感情全部出して、思ってること全部言って、嘘が下手な私が嘘をつく理由がなかったし、何かを取り繕う理由もなかった。
その時の感情は全部全部伝えてたし、
今日あったことも嬉しかったことも辛かったことも
全部全部伝えてたのね、私は。
これまで伝えてきたことをまとめてみただけだからさ！「あなた」がこれを読んだら私が「あなた」に向けて書いた手紙を思い出すんだろうなぁって思う笑
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
周りの声を聞かず、「あなた」に全力だった私はね
ほーんとに馬鹿だなぁって思うのね。
あーー馬鹿だったなぁって。
時間の無駄だとかそんな風には思わんけどさ、なんか悲しい…
それもぜーんぶわかっててそうしてたんだから本当に馬鹿なのよ笑
晴香が辛い方を選ばないで！
晴香がそうするってことは私が悲しむってことだよ！
って、いかに仲の深い友達に言われようとも聞き入れなかったんだもん私。
それを振り切り続けてたんだもんね私は。あほだねぇ笑
何人の人を傷つけたのか、想像するだけで私の信頼度ががくーんと下がるのを感じるんだけどさ、でもそんなマイナスを負ってでも自分の意思を尊重したかった今までの私は、ほーんとに救いようのない自分勝手なんだけどさ、でもそれも私なんだよなぁ…
周りが見えなくなるくらい自分勝手で、裏を返せば自分の意思を貫いてたんだけどさ（言いように言い過ぎかも）馬鹿げたことに全力になっちゃう自分も私の一部なんだよ…
「それもそれで大切な晴香だから自分を責めないでね」って。
そう言ってくれた友達がいる。
あー、私は私のままでいいんだって。
確かに改めないとだめなところも、ちゃんとストップをかけられるようにならないとだめなところもあるんだろうけどさ、今の私が1番そのままの私なんだよなぁって。
周りの目とか誰かにこう思われるとかそんなん全部振り切って、自分がいいならそれでいいやって、
そう思ってた私も私なんだよ。
「晴香は、周りに何と言われても最後は自分で決められるだろうから。」って。
そう言ってくれた友達もいる。
それもきっと私の中の私なんだよなぁって。
馬鹿タレで愚かな私も私なんだよ…
それを責めるとか悔いるとかそんなことせずにさ、
これが私なんだー！って受け入れてさ、
私は私のままでいいやー！って思えるようになったからさ、（開き直るなって声は一旦シャットダウンするね）
このままでいいんだ！って思えた。
なんかすって軽くなった。
誰かに迷惑をかけるのも傷つけるのも良くないんだけどさ、
でもだからって自分を殺しきるのはいやでさ、
もっとみんな自分勝手でもいいんじゃないかって思うのね。（自分には非はないスタイル）
自分の人生だし、自分が好きなように選んで生きるし、
自分がしたいことを自分がしたいようにするべきなんだよな。
ただね、第三者目線を忘れないこと。それが大事だと思う。あまりにも自己中心的になりすぎるのは嫌いになっちゃうからさ。
それはそれで後悔すりゃーいいんだって思うしさ。
なんか、難しいけど、私は私のままでいっかって思えるようになった。
成長できた！ありがとう！！
