あなたに伝えたいことは本当にたくさんで、何度伝えたって伝えきれなくて、じゃあ伝えきれるまで一緒にいたいと思ってしまうから、もっと自分が嫌になる。
ほら、こうやってあなたは私にとって凶器になっていく。そうしたいと思ってもいないのに。
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まず、出会ってからここまで、私を受容してくれて、ずっと近くで面倒を見てくれてありがとう。あなたが私の一番の仲間で、一番の味方で、一番の理解者だったから、私はここまで頑張ってこれたと思ってる。ずっと一番近くで私のことを見守り続けてくれて、何度も助けられたことはこの先何があっても、忘れることはないんじゃないかなと思う。あなたの存在がどれだけ私を心強くさせたか、辛い思いを軽減してくれたか、喜びを増幅してくれたか、誰も想像できないでしょうって思うくらいに、そのくらいあなたがいてくれたから多くのことを経験できたのだと思う。そして、何度も何度も人間関係が壊れそうになったけれど、そのたびに電話越しに何時間も向き合ってくれて、お互いが納得するまで話すことができたのは、あなたの忍耐があったからこそだと思う。こう思っていたからこうしてた、ここが気に食わなかった、って散々言い合って、これは悪かったごめんってできて、また気づけば元通りだった。そんなことを何度か繰り返して、もっと強固な人間関係ができてしまったなと、その時の最上級の感情を懐かしく思う。私の性格はとっても面倒だから、本当にたくさん苦労かけたんだろうなと想像すると、本当によくもここまで付き合ってくれていたなと思う。
ああ、もちろん物凄く変わりものなあなたの相手をしていた私もとても苦労はしていたけどね？？笑
ここまでのに尽きるのかな…もっとたくさん伝えたいことはあるはずなのに、いざというときに出てこないよね。
ことばを選ばずに、我儘を言うと、私はもっとあなたとの時間を愛する時間が欲しかったなと思う。感謝を伝えるには足りなさすぎるし、私のありったけの思いを全部表現するにももっと時間が必要だったなと。これから私たちの関係性がどのくらい変わっていくのかわからないけど、私が連絡しなかったらきっと連絡は来ないだろうし、私が会いたいと言わなかったらきっと会うことはないんだろうなって。そう思うと、私が追ってばかりだったのかなってなってとても悲しくなるから、もう考えないようにしたい。私の頭の中からあなたを追い出してやりたい。あまりにもあなたが占める割合が大きいから。
あなたから会いたいって連絡が来たらいいのにって祈ってる。祈りって、別に相手に届かなくてもいいやっていう願いらしい。だから祈ってる。これからは私はあなたに関する願いは、祈りにしかならないんだなって。悲しいし寂しいし、喪失感が大きい。
あなたはどう思ってるんだろう。そんな無駄な考えも捨ててしまいたいのに。
きっともう、これも読みには来てくれなくないんだろうなって。
