矛盾は愛ゆえに
「私を傷つけるあなたが私の痛み止めでもあったんだ」
あなたが私にしてきてくれたことは、ある意味で私を傷つけ、ある意味で私を癒してくれた。だからこそ、私はあなたから離れたくなかったし、あなたを手放したくなかったってことにようやく気づけたのかもしれない。
あなたは言った、「『別の人生』で支え合ってきたからうまくいっていた。『同じ人生』になった途端きっとうまくいかなかっただろう。」と。私はそれに対してまだ頷けずにいる。『別の人生』で支え合うことと、『同じ人生』で支え合うこと、の差異があまりよくわからないからだ。そういうならいっそのこと、『同じ人生』を経験して見たかった。どのくらいうまくいかないものか、身をもって知って、それでやっと離れられる気がする。その可能性を残してしまったから、『同じ人生』だったらどうだったんだろうって考える余地を残してしまったから、今もまだなかなか顔を上げられないのは事実で。
でもあなたは言う、「『同じ人生』をやってないからわからないけど、もしそれでうまくいかなかったら人間関係がうまくいってなかったでしょ。『別の人生』で支えるってことさえもできなくなるのは惜しかった。だからずっと避けてきた。」と。私はまたしても素直に頷けずにいる。なんて都合のいい奴なんだ、とさえ思った。私はあなたとのこれまでの関係性を振り返ったけれど、『同じ人生』なんじゃないかって錯覚するほどに『別の人生』って枠組みを超えてきてるあなたの存在に気が付いた。
本当に『別の人生』とか『同じ人生』とか、うまく区別して考えられていたの？？
頭がいいから、都合よく言葉巧みに騙されるんだよなって。でも分かってても騙されていいやって思えるまでの人だからなんでもいい。
人間関係としてうまくいっていた相手と、恋愛関係としてうまくいかない理由が私にはよくわからないけど、そんなこと言ってたって全部無意味だからとっととこんな疑問は捨て去りたいもの。
私は愛とか恋とかそんなのはなんにもわからない。
恋の好きじゃなくて、愛の好きで、大切って意味でって言われた。全然わからなかった。
分からないなりに考えてみたけど、まあとにかく愛だったのかって結論に至った。
あなたのために私にできることがあるならなんでもしたい、って思える人だった。私の真心を全部渡したいって思える人だった。
頼れることがあったらいくらでも頼ってほしいし、弱音なんてなんぼでも吐きにきてほしいし、頑張った！ってことがあるならたくさんお疲れ様って言いたいし、お祝い事があるなら一緒に喜びたい。
何でも話せてたくさん知ってくれてて、文字通りのよき理解者で、辛いときは励ましてくれるし、頑張った時は全力で褒めてくれるし、ほんとにほんとに大好きな人だった。
会う予定ができるととっても嬉しくて、その日をめがけて頑張れて、でもやっと会えたら何話したらいいのかわからなくて、とにかくなんか喋ってみるけどとんちんかんなことを言ってる時間でさえも楽しくて。
あなたは私にたくさんの幸せを教えてくれた人だった。
このままでいたい。でもこのままじゃだめ。
そんな葛藤に時間を費やしてしまっている。
このままでいたいのは、私の人生においてあなたを失うということがどれだけ大きなダメージになるのかを理解しているから。
でもこのままじゃだめなのは、私はずっと大切なあなたを自分を傷つける凶器と勘違いすることになるだろうから。
だから距離を置かないとと思ってる。
自分が傷つかないためにも、あなたを傷つけないためにも。
こう、自分の思いを馳せるだけでえぐられてる傷口もあって、あなたを思うととても辛い。あなたが大切すぎるから、あなたを大切に思う自分も大切にしたいから、だからとてもとても辛い。
あなたの愛と、私の愛とでは、違うかったみたい。
私は同じだと思っていたけど、あなたは違うと思っていた。
一緒に人生を進めていくっていうのはきっと叶わない未来な気がするな。
