私にはとても大好きで大切で、ずっとずっと一緒にいたいって思う人がいたのね。
ほんとに大切な人で、この人のいない生活が考えられないくらいに毎日連絡とって、無意識的にその人の存在を感じ続けていたなって思う。その人の存在が当たり前すぎて、でもとっても有難い自覚はあって、本当に大切な人なんよね～～。笑
これが正しい好きなのかどうかはわからないけど、私なりの好きなんだって結論づけるところまではおわった。
その人には恋人がいて、それでも私は大好きで。
とあるツイートを見つけたのね。
「人への好きという気持ちが、たまに何なのか分からなくなるけれど、目玉焼きでもハンバーグでも綺麗に焼けた方をあげたくなる人、映画館でできるだけ真ん中や端っこの席を譲りたくなる人、美容院の帰りに会いたくなる人、まあるい月や綺麗な空を見た時に連絡したくなる人のことだと思っています。
金木製のにおいがし始めたら連絡したくなったり、手持ちの花火の火が長く続く方を渡してあげたいと思ったり、食べ物や服、映画や音楽を見たり聴いたりした時にあの人好きそうだな～と考えたり、このワンピースを着て会いたいと思う気持ちも、好きなんだろうな…と思う。」
これがまあ刺さってしまって！！
私はその人に対して似た感情をずっと持っていたことにちゃんと目を向け始めた。
もうまじでこれでさー笑
ツイートの意図とはちょっと違うとこもあるかもだけど、その人のことを大切に思ってるからこそできるだけいい思いをしてほしくて、できるだけ嫌な思いはさせたくなくて、もしあっても軽減してあげたくて、私にできることがあるなら全部してあげたいと思うし。
その人が辛い思いをしないように頑張って予防線張ろうとしちゃうし、寒がりだから飛行機に乗るときは長袖いる？って聞いちゃうし、大変そうにしてたら横にいて頑張れって言いたくなるし。
それに加えて、ほんとに私のよき理解者だからこそ心地よくて、安心できてさー、だからこそ特別枠を与えてあげたくなってしまったわけよ…
会えるって予定が決まったらその日を目標に頑張れるし、連絡を取り続けるっていうの、どれだけ仲のいい友達でさえなかなかできないくらいに継続的なLINEのやりとりって苦手なのにその人とは毎日他愛もないことでやりとりできちゃうし、バイトが終わって連絡来てたら喜んじゃうし、電話するたびに今日はいいことあったんかな～とか考えちゃうし。
嬉しいことがあったら一番に聞いてほしいって思うし、辛いことがあったらよく頑張ってるねって褒めてほしくなるし、おめでたいことがあったら一番に伝えて全力で喜んでほしいし、大変なことに向き合ってるときははるかならできる！って励ましてほしいし。
柄にもなく、あの私が、会えるって日にはめっちゃ洋服選んじゃうし、かわいいって思ってもらえるかなって髪の毛巻いてみたりいつもよりちゃんとメイクしたりしちゃうし、ああーやっと会える！って、好きなんだなって思いながら待ち合わせ場所に向かっちゃうんだもん。
私にとってその人は、本当にたくさんの経験をさせてくれた人で、考え方もいつも納得感がすごくて、たとえ話もすごいわかりやすくて、いつも笑いのツボを押さえてくる。とにかく人として尊敬してるところがたくさんなのね。
「誰かのために」って行動力がすごい人で、何でもできる人だから「誰かの満足度を上げる」能力が高い人なのね。それがその人の見栄が動機になっていたとしても、普通にすごいわってなるような、、、私だったら見栄のためだけにそこまでできないし、できる能力もないしねっていう。誰かのために能力を発揮することができる人すぎて、ほんとにすごいなって思うのね。
尊敬もしてるし憧れもあるし、全部委ねたくなるくらい彼のことを信じてる。たまに違うわーーって思うこともこいつなんやねんってなることもあるけど、嫌いになることはないんだろなーって思ってる。どれだけ憎くても、腹が立っても、人としてどうなん！！って思っても、全部許せるし、そんなことがあっても嫌い～ってなることはないんだろうなって。それだけ全力で信頼してる。
私のこともよくわかってくれてるからこそ、本当に居心地がいい。
そして何より、諦めず向き合おうとしてくれるってところが大好きで。
私がほんとに全部何でもかんでも思ってること言っちゃうから、やばい地雷踏んだってこと何回もあるんだけど、そのたびにもうしーらねってならずに（1回はなるけど）分かり合おうとしてくれるのね。あの時私はこう思ってたからこうだった、とかちゃんと言えるし、言ってくれるのね。
そんな人を失いかけている今、私の大学生生活最大のピンチ到来！って感じでやばい！！！！
